蓝与白

道是怎样的外人的话。我在你心中到底算什么！」没想到岛屿乡土八点档的台词居然出现在现实生活里，有点超现实感。我继续狂吼，说：「我不会回去的。就算是只有百分之一的机率我也会跟它拼下去！」我没等陈夫人回话就掛上这通电话。当天纽约户外的气温是摄氏六度。我蹲在路边，身体微微倾斜倚靠在一个小圆柱子上。纽约的疯子很多。平时在纽约的路上看到蹲在路边的疯子我都会快步走过。如今的我也变成那个被他人快速走过的对象。我的眼泪一直掉，一直掉。我跟林黛玉一样都是来这世上还眼泪的吗？那如果我的眼泪在今晚哭完了，我是不是就可以走了？我不记得我在那路口蹲了多久。我只记得蹲在那边的时候，脑海里一直在想我存在的意义与价值到底是什么。我真的做了一件愚蠢至极的事吗？会不会当初如果选择继续留在蓝与白才是正确的选择呢？我真的不知道下一步该怎么走。我只能一直等，一直等，等一个可能永远不会到来的救赎。我的命运就决定在一张籤上。这个赌注真的值得吗？面对生命的选择题，我才发现自己的无知与无助。虽然我是自由的，但当晚蹲在那边的我发现其实我并没有承担自由选择后產生的后果的勇气。平日的修行都是假的，只有苦难与幻灭才是真的。《般若心经》里说：「照见五蕴皆空，度一切苦厄。」苦厄没有办法免除，只能度过。我又想起a在电话里说的那句话：「人生有许多事情是可以转念的。不会每件事情都顺着你的意思走，这世上的因果论不是这样运作的。」除了这句话，我还想起了苏东坡与塞尚。如果我是苏东坡，在经歷了乌台诗案这巨大的苦难后我是否有办法像他一样豁达而写出〈念奴娇〉里的伟大句子，「大江东去，浪淘尽，千古风流人物。」如果我是塞尚，我有没有办法当所有人都不相信我会画画时还坚持继续画下去，最后成为「现代绘画之父」。我现在遭遇的苦难和这些留在人类歷史里的「亻」相比根本不算什么。想到这里，我站起身来，髖关节喀喀作响。我在心中默默地许下一个心愿，「回岛屿」。

    

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