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的事实：我确实喜欢他、我想要嫁给他、我相信在他的身边，我将会获得幸福。
所以我愿意在我的脑海中构造各种各样虚无缥缈的假设，假设他喜欢我，假设我们能够在一起……因为这就是我本来的心意。
这是我的「想法」。
失神地想了这么久，不知不觉间自己已经用漂白剂将指挥官裤子上的茶渍洗干净了。
看着那件已经被洗干净的裤子，我又陷入了沉思——是啊，「自己的想法」这种东西，如果不是指挥官对我的开导，估计我还是会一直压制它，而选择继续做一个没有思想、人云亦云的人偶吧。
有了想法、解放了自己的意识固然是好的，但是有了欲望，却又无法实现的感觉又确实令我心如刀割。
因为我不会好好的表达出来、因为我怕他直接拒绝、因为我畏惧我甚至会失去这份工作、失去在他身边的机会、连朋友都没法再做下去……想到这里，我就感觉十分痛苦。
一个人对着宿舍的墙角，我开始默默地流泪。
最上：「指挥官……都是你不好……为什么要开导我，让我拥有自己的想法呢……」希望和绝望在我的内心纠结、拉锯。
我顿时觉得自己很可笑，竟然会想到去怪这么一个良善的人。
也是……明明我是一个这么倒霉、不幸的人，能够得到他的开导已经十分幸运。
为什么还会因为自己的那些非分之想，去怪罪于他呢？将那件熨好的裤子放进洗衣袋中，也暂时将我不安和纠结的心尘封起来，再次用自己的意志将真正的想法压制。
也许只有不想，才是真正的「释然」吧。
……渐渐地，我和他熟悉了起来。
我每周末也都会应他的邀请，到他的宿舍去喝茶小叙。
这样的状态持续了有一个多月，我们交流的内容也从一开始的工作上的事情和小说，到电影、甚至是我们彼此之间的一些事情……在这段时间里，我大概了解了他的过往
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